Männer, die sich für ihre Internetkontaktprofile offensichtlich von professionellen Fotographen haben fotographieren lassen, sind mir doch suspekt. Vor allem, weil es immer die gleichen schlechten Posen, die gleiche schlechte Ausleuchtung ("geschmackvolle Aktaufnahmen") und die gleichen Hintergründe sind. Dann doch lieber selbst im Badspiegel.

• Beim nächsten Mal möchte ich wieder einen ausländischen Taxifahrer. Nicht so einen deutschen wie heute, der Pornoschnauzer und Lederkappe trägt und unverschämt laut "Akropolis Adieu" und "Du bist die schönste Frau der Welt - Biaaaancaaaa" hört.

++ Den Welcome-Home-Gin-Tonic kann man, wenn der Gin kalt ist und man genug Eis hat, getrost mit dem offenen Tonic von vor vier Wochen machen.

+++ Es zahlt sich immer aus, noch einen Rest türkische Knabbereien (geröstete Kichererbsen mit Sojasauce, mit Paprika, mit Teigmantel) im Haus zu haben, um die Laschheit des Getränks zu überspielen. Das Geschäft, SMYRNA, hat sehr hübsche Tüten, in denen man oben erwähnte und andere feine Dinge bekommt, auf denen steht groß:

Einmalig in Berlin

und darunter die Adressen der zwei Geschäfte, die es gibt. Sehr schön.

++++ Versäumen Sie nicht die Chance, bei der "my favorite maloramapostings"-Lesung auf der Blogmich mitzutun. Auf dem Blogmich? Guckst du hier, um dich in die Fankurve einzureihen. Warum sollte man auch was von SICH SELBER lesen... wie langweilig wäre das denn?

+++++ Zum Glück ist April und ich kann auf meinem Dragkings-Kalender von "Ben D'Over", an dem ich mich, obwohl ich kaum da war, schon sehr sattgesehen habe, zu "Fronck De Sàster" blättern. Dragkingnamen sind fast so schlimm wie Dragqueennamen. Da lobe ich mir meinen Liebling, der im Mai dran ist, ein Franzose, der sich schlicht "Océan" nennt. Und mehr als sexy ist. Habe ich in einem Buch über Nan Goldin gelesen, wie sie sagt, dass sie gelesen hat, dass es für die sexuelle Vorliebe einer Frau, die auf Dragqueens steht, nicht mal eine medizinische Bezeichnung gab, so abgefahren war das.